Con mi pareja actual hago mucho más el amor, si comparamos con mi ex, el 1000%.
Compramos un huevo vibrador con mando para una cena romántica.
Antes de salir de casa nos enfrentamos al proceso de desembalar el aparatito que con el sistema blíster de las narices es casi imposible. De todas maneras, vi a mi pareja con soltura al coger el huevo y en un abrir y cerrar de ojos desapareció debajo de su falda. Puse las pilas en el mando y ella venga a decirme –“Prueba, prueba”-. Fue ponerlo en marcha y el pelo se le encrespó y los corchetes del sujetador saltaron y con el vestido parecía una menina. Se volvió a adecentar y nos dirigimos en coche hacia el restaurante.
En el primer plato apreté el nivel dos y ella empezó a poner morisquetas, de repente al coger los cubiertos cambió la cara a rictus, los ojos empezaron a moverse. Se veían los dientes rodeados del pintalabios bermellón que parecía el payaso terrorífico.
Noté su pierna debajo del mantel, pero fue una patada hipertónica y luego la vi en estado cataléptico, babeando por las comisuras mientras se la llevaba el Samur.
Una noche muy pasional y muy "corriente", sí. Hay que leer siempre las instrucciones ;)
ResponderEliminarEse fue el problema Alicia, los españoles leemos el folleto cuando el aparato funciona mal.
ResponderEliminarEso es quedarse electrocutado de pasión en una cena romántica y lo demás, cuentos chinos :-)
ResponderEliminarEso es, literalmente, morir de placer, ¿no? Tienes razón Alejandro, los españoles leemos el libro de instrucciones cuando ya no sabemos qué solución darle al problema. Pero a otros también nos gustan los relatos divertidos y muy bien escritos, como el tuyo. Un placer tenerte por aquí. Bienvenido.
ResponderEliminarPues yo he leído las del horno nuevo que he comprado y casi peor...
ResponderEliminarA 300º me dijo que lo pusiera... con dolor de cabeza de la peste que soltó